— Je me demandais quand tu allais te décider…

— Hein ? réagit Paul.

— T’as vu combien de temps tu es resté dans la voiture ? l’interroge un bout de petite fille haut comme trois pommes.

— Heu, je ne sais pas… quelques minutes.

— Au moins cinq minutes. Je le sais parce que je t’ai vu arriver, je surveillais ta voiture… répond-elle en serrant un chaton dans ses bras. Et puis, regarde, j’ai une montre. Papa ne veut pas que j’aie un smartphone à mon âge.

— Il a raison ton père. Et pourquoi surveillais-tu ma voiture, jeune fille ?

— Je ne voulais pas que tu écrases Kittie bien sûr.

— Kittie, c’est ton chat je suppose. Et toi c’est comment ?

— HP.

— Pardon ?

— HP, répète l’enfant.

— Hachepé ? C’est quoi ça comme prénom, c’est un diminutif ? C’est sioux ?

— Pfff. C’est mon prénom, c’est comme ça.

— Et ça veut dire quoi ?

— Je ne te le dirai pas…

— HP comme Hercule Poirot ?

— Hercule qui ? interroge HP en écarquillant les yeux.

— Poirot comme… un poireau… Le détective… Tu ne connais pas les romans ou les films d’Agatha Christie ?

— Agatha qui ?

— Pfouuuu, quelle époque, mon Dieu, quelle époque ! Laisse tomber HP, je ferai ton éducation littéraire un autre jour.

— Pff ! T’es vieux, tu sais…

— Merci. Ils t’ont bien éduquée tes parents. Bonjour la politesse. T’en as pas des autres des comme cela ? HP, HP… Espèce de… de… d’Horrible Parlementaire, HP va !

— Tu sais que personne comprend quand tu parles ?

— C’est la meilleure de l’année celle-là… Fiche le camp, sale gosse, avant de m’énerver encore plus, dit-il en lui faisant signe de s’éloigner de la main.

HP serre son petit chat d’une main, met l’autre sur sa hanche. Elle tire la langue en faisant la plus horrible grimace qu’elle sait faire.

Paul ouvre la bouche en grand, lève ses mains en faisant les doigts crochus et imite un ogre qui veut la dévorer. La gamine ne bouge pas d’un poil.

— Pff, tu crois que j’ai sept ans pour vouloir me faire peur ? J’en ai dix j’te signale.

— Et moi huit fois dix j’te signale, rétorque Paul. Alors c’est qui qui gagne ?

— Oui, ben, moi j’vivrai plus vieille que toi, au moins cent ans, alors, hein !

— Ça, c’est bien possible, HP, répond Paul avec un sourire amusé.

— Monique ? demande HP

— Mmm ? Qu’y a-t-il, ma princesse ?

— Pourquoi que parfois tu parles chti et parfois tu parles normalement ?

— Boh ! Armonte eut’marone, tin pintalon i quié ! dit Monique.

— Ça veut dire quoi, c’que t’as dit ? interroge HP.

— Remonte ta culotte, ton pantalon descend. Ça signifie : Arrête de nous dire des bêtises ! Tu inverses tout, HP. C’est quand je parle chti que je parle normalement, dit Monique les yeux brillants.

— C’est rigolo comme expression, s’amuse HP.

— Allez, Prins eune caïele pi assis te, dit Monique. Prends une chaise et assieds-toi, j’va te dire un secret…

HP, tout ouïe, rapproche une chaise et s’assoit près de Monique qui lui sourit, complice.

— Je parle chti pour embêter les autres. Surtout Gisèle qui m’énerve. I faut ben li rabate ses ples. Il faut bien lui rabattre son caquet. Et puis, on est dans le Nord, quoi, ajoute Monique. Et toi ? lance-t-elle abruptement à Paul, appliqué à faire une réussite sur la table d’à-côté : Quoque ch’est qu’te berdoules à nous écouter ?

— Mais, pas du tout, je n’écout… dit Paul en relevant brusquement la tête.

— Ferme eut’bouque, tin nez y v quer eud din !

— Hein ? dit Paul.

— Ça veut dire : Ferme ta bouche, ton nez va tomber dedans, traduit HP. C’est parce que t’as l’air tout ébahi, s’égaie-t-elle.

Alors que Paul se renfrogne, HP, pensive, pose sa petite main contre sa joue et se retourne vers Monique :

— Et il est où maintenant Top ? demande HP.

Monique regarde la petite fille et ne peut s’empêcher d’écraser une larme avec sa manche :

— Top était très attaché à mon pauvre Pierrot. Pauvre Pépère, va. Ils adoraient courir la campagne tous les deux. Quand il est tombé malade, notre chien a tenu à l’accompagner à l’hôpital. Il attendait dans sa chambre près de son lit. Ça en a fait des histoires ! ne peut s’empêcher de rire Monique entre deux larmes. Le personnel ne voulait pas d’un chien, tu penses bien. Alors, la fois suivante, mon fils l’a caché sous sa veste pour l’apporter à son père. Qu’est-ce qu’on a pu rigoler quand l’infirmière est rentrée ! Top avait ses deux pattes avant sur le lit. On aurait dit qu’il discutait avec mon mari. L’infirmière a failli en laisser tomber ses affaires…